Женщина развлекается с тремя мужчинами. Вдруг откуда
не возьмись, муж пытается открыть дверь. В спешке любовники выгоняются на балкон. Там будет видно. Муж заходит. Переодевается и ссылается на то, что их отпустили с работы по технической причине. Жена в растерянности. Незадачливые ухажеры, так и не дождавшись сигнала на выход, лезут в пустые мешки и сидят. Через некоторое время муж выходит на балкон. Жена в ужасе. Заметив мешки, он спрашивает:
- Что за мешки здесь?
- А., забыла сказать, мама приезжала из деревни - жена сообразила, гостинцы привезла.
Мужик на радостях ногой слегка пинает в первый мешок, оттуда издаётся визг свиньи.
- Поросёнок! Здорово сало сейчас будет!!!
Пинает по второму мешку - раздаётся блеяние барана
- Здорово, здорово - муж радуется - шашлычок сделаем!!!
Очередь дошла до третьего мешка, пинок ...Молчание... Пинок по сильнее ... Тишина... Удивленный мужик со всего размаха третий раз пнул мешок. Оттуда:
- Идиот, чего стучишь? Молчу, значит - картошка!
Утро. Мужик на рыбалке. Сидит и ждет улова. И небольшой пёсик с ним. Вдруг поплавок дергается, и рыбак резко поднимет удочку. Вот она, рыбка на крючке. Мужик не успел радоваться, как вдруг рыбка кричит на него человеческим голосом:
- Совсем потерял совесть? Насадил червяка на крючок! И меня поранил и червяка намучил. Ты прекрати эти выходки - и спокойно снимается с крючка и ускользает в воду.
Ошарашенный рыбак, приходя в себя через некоторое время поворачивает голову в сторону пёсика. А пёсик:
-Ты так на меня не смотри хозяин, я сам обалдел от такой картины...
В маршрутке женщина просит водителя впереди остановиться. Водитель всё услышал и жестом дает понять – Ок. Другая женщина не заметив кивание водителя, решила помочь:
-Вон, возле той кошки, которая стоит у дороги остановитесь.
Хотят выходить!
-Хорошо - водитель с иронией отвечает - тормозить у передних или задних лап кошки?
Мужик с пингвином на поводке приближается к Красной Площади. Милиционер его останавливает и уведомляет, что с пингвином нельзя здесь находиться.
-Почему? - мужик с удивлением спрашивает.
-Потому, что будет гадить!!!
-А голуби стаями летают и наверняка гадят не меньше!?!...
-Мужчина, Вы что, голуби же птицы мира...
-А кто Вам сказал, что мой пингвин воинственный? - не сдается мужик.
Медицинский осмотр студентов. У офтальмолога.
-Есть жалобы на зрение? - спрашивает врач, делая отметки в карточке студента.
-Нет! - твердо отвечает студент
-Вы так уверены? - врач перестает писать, и смотрит прямо в глаза студента.
-Да, уверен! - студент еще увереннее отвечает.
-И с чем связано такая категоричность? - врач с удивлением спрашивает.
-Если за две парты спокойно списываю, то это наверно о хорошем зрении говорит - студент спокойно парирует!
Едут в одном купе влюблённая пара и полу - лысый мужчина. После совместного чаепития мужчина ложится на верхнюю полку и дремлет. А пара мило беседует. Наконец она кокетливо спрашивает:
-Ты меня сильно любишь?
-Да, люблю! - кавалер прижимает возлюбленную к себе.
-Можешь доказать?
-Могу!
-Тогда встань и вырви волосок с головы у нашего попутчика - такой странной просьбой девушка озадачивает кавалера.
Тот не моргая глазом, встает и срывает остаток роскоши у несчастного дяди. Будь он не мужчиной, если бы не понял жениха…Молодец - оправдывает в душе поступок парня - настоящий мужик, не испугался…
Нашему человеку дай только раскачаться. Через несколько минут кавалер просит возлюбленную в качестве доказательства повторить такую же процедуру. Не вопрос. Все четко выполняется…Источник доказательства любви в душе оправдывает девушку, в мыслях ссылаясь на силу любви. Терять то уже ему нечего. Делает вид, что спит.
Через несколько минут она его просит еще раз доказать свою любовь тем же способом. Все повторяется, мужик терпит и надеется, что это с ним происходит в последний раз. Нет, теперь он её просить. Молчание. Азарт только прибавляется. Поочередно закрепляют любовь «до гроба» вырыванием этих несчастных волосиков... У мужика терпение на исходе. Но держится. Когда в очередной раз она просит повторить процедуру, вскакивает и произносить:
-Дорогие, вы что, ромашку нашли? Весь вечер, любит - не любит, устраиваете!!!...
Мужик приходит домой, жена с любовником. Немая сцена. Через минуту любовник встает, одевается, приводит себя в порядок, медленно расчесывает волосы перед зеркалом и тихо уходит. Ошарашенный муж, созерцающий всю картину, наконец - то приходит в себя смотрит на жену и еле произносит:
-Ну и нахал!?!...
-Еще какой!!! - жена сочувствующим голосом перерывает мужа - ни тебе: «Здравствуйте!», ни мне: «До свидания!»
анекдот про тещу
Сидят все в семейном кругу и смотрят сериал. Теща на диване и за спиной на стенке висят огромные, тяжелые старинные часы. Вдруг она встает и уходит на кухню. В это время часы срываются и падают на ее место:
-Заразы!!! Вечно опаздывают!!!- вскакивает зять
Анекдот про всё
-Дети, кто взял Измаил? - учительница по истории спрашивает на уроке. Речь шла о городе под Одессой.
Гробовое молчание.
-Таня Сидорова, ответьте!
-Мария Ивановна, я ничего не трогала - девочка чуть не расплакалась..
-Аня Копейкина - может ты знаешь!?
-Мария Ивановна, я только пришла, не знаю...
-Вовочка, ты, что скажешь по этому поводу? - учительница пришла в ярость
-Здрасьте, Вова крайний!! Что пропал - виноват он!!
Учительница не выдержав издевательство, бежит в учительскую, берет бумагу, пишет заявление об уходе подходит завучу.
Тот:
-Что происходит, Мария Ивановна?
-Что происходит!? Происходит кошмар. Спрашиваю, кто взял Измаил? Одна плачет, не трогала, вторая не видела. Вовочка вообще из меня делает шантажистку, что из него делаю крайнего во всех делах. Никто не знает. Ужас!
-Мария Ивановна, милая успокойтесь, это же дети, взяли, поиграют и отдадут. Что Вам этот Измаил так не дает покоя... Найдется...
Ошарашенная учительница со слезами в глазах выбегает из учительского и прямо к директору:
-Увольте, умоляю, больше не могу. Здесь не школа, а какой то дурдом. Спрашиваю, кто взял Измаил, мало того, что все дети издеваются, что не видели, не трогали, еще уважаемый завуч меня за дуру держит: «не волнуйтесь, это же дети, поиграются и отдадут!»…Ужас.
- Какой этот класс Мария Ивановна?- директор тихим голосом спрашивает
-6 ,,б,,- учительница с надеждой смотрит на директора
- Эти изверги точно не вернуть ничего. Если, что взяли, пиши пропало. Идите продолжайте урок – грустно отвечает директор...
-Мама, все таки откуда дети появляются?
-Сыночек, я же тебе говорила, аисты приносят!!
-Что за аист в январе на севере?...
-Дааа, воот это дааа - петух проходя мимо «Куры-гриль» в городе возмущается - в деревне яйца некому высиживать, а они тут на каруселях катаются!!!
Жена с мужем в машине по дороге ссорятся в
пух и прах.
Вдруг она у дороги в грязной луже замечает двух свиней:
-Вот, твои родственники, можешь любоваться!!!
-Тестя с тещей я еще издалека заметил - отвечает муж - могла и не беспокоиться.
-Вася, выйди- жена пытается шваброй зацепить мужа под кровати.
-Не выйду! - муж еще дальше отползает.
-Выйди! Сейчас же!
-Не выйду!
-Кому говорю, выползай?!
-Кто дома хозяин? Сказал не выйду, значит не выйду. И решение свое не намерен изменить!
-Сосед, чем закончился вчерашняя ссора с женой, так громко кричали!
-Чем? Сама приползла потом и сорок минут умоляла, что бы я выходил из под кровати
Стоматолог сидевшему на кресле клиенту:
-Откройте рот и произнесите букву «А!!»
Пациент рот открывает, а букву не произносит.
-Пожалуйста, скажите «Аа»
Опять молчание.
-Вы меня слушаете, нет!? - раздражённый врач повторяет- «Аааа!!!» тяжело Вам произнести!!?
-Доктор - наконец человек реагирует - что так нервничаете, Вы же не уточнили, большую или маленькую букву надо произнести?!.
-Слушаю Вас - психиатр обращается к женщине - что случилось?
-Доктор, беда! Муж после того как пьёт кофе, съедает чашку!!
-Полностью!? - врач с удивлением ее перебивает.
-Нет, как не странно, ручку оставляет!
-Да, действительно странно, там как раз таки самая вкусная часть-ручка...
Заезжает на территорию церкви крутой Мерс. Останавливается возле урны для пожертвования. Опускается стекло, бросая сто долларов в урну крутой водитель произносит:
-Господи, береги меня, моих друзей и близких, береги мое здоровье и имущество - и спокойной душой давит на газ.
Как только выезжает на дорогу сталкивается с КамАЗом. Мерс кувыркается и стоит верх ногами. Пытаясь вылезти из кабины он замечает возле той урны такую же крутую тачку и торчащую руку с купюрой:
-Братан, не кидай денег - кричит во весь голос -не кидай, кажется урна не рабочая!!!!
Утро. Инспектор ГАИ останавливает Мерседеса с затемненными стёклами. Как только подходит, чуть опускается стекло и рука ему протягивает сто долларов. Обалдевший инспектор тут же желает ему счастливой дороги.
На следующий день та же картина...Третий, четвертый..
Повторяется всё день за днем.
Тут вдруг Мерс исчезает. Целый месяц не появляется. Инспектор уже отчаялся ждать, как вдруг утром Мерс тормозить прямо возле него. Изображая сердобольного человека он у водителя спрашивает:
-Я так испереживался за Вас, что случилось? Болели? Беда какая? Авария может?
-Нет, все в порядке, просто отдыхать ездил на Канары - водитель отвечает, протягивая ему сто долларов - решил слегка расслабиться...
-Нет Вы нормальный человек? -инспектор не скрывает свое возмущение - я тут целый месяц горбачусь, переживаю, а он на моих деньгах отдых себе устраивает!!!
-Мы Вас должны доставить в отделению милиции - Инспектор ГАИ обращается к женщине – водителю, в прошлом месяце Вы совершили три мелких аварий и скрылись...
-Скажите, пожалуйста ,а сколько положено по закону? -невозмутимым голосом женщина перебивает стража порядка
Утро. Мужик на рыбалке. Сидит и ждет улова. И небольшой пёсик с ним. Вдруг поплавок дергается и рыбак резко поднимет удочку. Вот она, рыбка на крючке. Мужик не успел обрадоваться, как вдруг рыбка кричит на него человеческим голосом:
-Совсем потерял совесть? Насадил червяка на крючок! И меня поранил и червяка намучил. Ты прекрати эти выходки - и спокойно снимается с крючка и ускользает в воду.
Ошарашенный рыбак приходя в себя через некоторое время поворачивает голову в сторону пёсика. А пёсик:
-Ты так на меня не смотри хозяин, я сам обалдел от такой картины...
В маршрутке женщина просит водителя впереди остановиться. Водитель всё услышал и жестом дает понять - «Ок». Другая женщина не заметив кивание водителя, решила помочь:
-Воон, возле той кошки, которая стоит у дороги, остановитесь! Хотят выходить!
-Хорошо - водитель с иронией отвечает - тормозить у передних или задних лап кошки?
Сидят бабушка с дедом и мирно беседуют. Вдруг дед вспоминает молодость:
-Помнишь дорогая, как встречались в городском парке?
-Чего же не помню, до мелочей в памяти.
-Хорошие дни были. Вот сейчас бы...
-Какие проблемы?
-Давай вспомним!
-Давай.
Дед быстро переоделся приехал ближе к тому парку и звонит с автомата и назначает ей встречу в парке как когда то. Получив положительный ответ устраивается на скамейке и читает газету. Проходит часа полтора, а бабушка не приходит. Наконец замерзший и злой набирает номер с автомата еще раз:
-Ты что, совсем обалдела, чего же не пришла? Я тут уже два часа жду!!!
-Милый, прости, пожалуйста, в последний момент мама не разрешила...
Вечерний обход врача по палатам. Уходя из палаты:
-Иванов, до завтра! Попов до завтра!...А Вы Сидоров, прощайте!...
Консилиум по поводу операции:
-Ну что, уважаемые коллеги - обращается хирург к остальным - будем оперировать больного Иванова или пусть поживет?
Носится женщина по квартире, кричит и ругается:
-Да к чёрту всё!!! Кран течет, ручки поломаны в мебели!!...Двери скрепят!!...Когда же это всё закончится!!?
-Мамочка - дети в один голос ее успокаивают - что с тобой? Придет папа все сделает...Успокойся...
-Помолчите сейчас же!!! - она еще громче кричит - на него надейся, и вас бы не было!!!...
Супермаркет, Мужчина подходит в отдел, где перчатки продаются:
-Можно у вас купить перчатки?
-Вам какие? - вежливо отвечает продавщица с милым взглядом -кожаные или дермонтиновые?
-Кожаные...
-Пройдите, пожалуйста, дальше, в следующий отдел...
-Здравствуйте, девушка. Мне нужны кожаные перчатки - покупатель подходя в следующий отдел вежливо обращается к продавщице...
-Вам какого цвета - эффектная дама не дает договорить - коричневые или черные?
-Черные...
-Вас в следующем отделе обслужат, пройдите, пожалуйста, люди ждут...
В следующем отделе:
-Дайте мне, пожалуйста, девушка, кожаные перчатки, чёрного цвета...
-Пошив какой должен быть - дама с сухим взглядом смотрит на несчастного - с наружи или из внутри!?
-Из внутри...-мужик окончательно сдает позицию...
-Пройдите чуть дальше, там продаются такие модели...
Мужик уже несется весь вне себя...
-Дайте мне, если Вам не трудно, кожаные перчатки чёрного цвета, с пошивом из внутри...
-Застежка, мужчина, должна быть на молнии или на кнопочке?...-не успевает миловидная блондинка спросить, как в салон вырывается мужчина на взводе, подлетает в отдел, где торгуют всеми видами канцтоваров и не только...И кричит:
-Девушка, вот Вам мой унитаз ,вот Вам образец плитки в туалете!!! Продайте мне, пожалуйста, туалетную бумагу...
Возвращаясь домой, муж чувствует, дома кто то есть:
-Убью!!! - звериным криком бросается в поиски .
-Успокойся - жена умоляет - не злись...
-Где сволочь? - муж совсем теряет контроль над собой...
-Успокойся, дорогой, перестань....
-Как перестань!? Найду и все...Как только найду - ищет по всюду, где же ты!!! Выйди!!!..
-Не надо...
-Как не надо!!? Как!?- кричит на жену...И открывает двери большого платяного шкафа. Там сидит амбал, страшного вида и внушительных размеров:
-Ну что, нашел!? - невозмутимо спрашивает незадачливый любовник...
-Нет, нет, я еще в холодильнике не посмотрел!!- перепуганный муж в спешке закрывает двери...
Москва, троллейбус:
-Осторожно, двери закрываются - вежливый голос предупреждает пассажиров - следующая остановка кинотеатр «Родина»,,...
Все, двери закрылись, троллейбус отъехал от остановки. У задних дверей человек не совсем славянской внешности стучит по плечу второму такому же, который стоит на ступеньках:
-Слышишь, у,,Родына,, выходишь?...
Тот поворачивается, смотрит на него и спокойным голосом спрашивает:
-А сам что, красавэц!?
-Дети, назовите имена животных, которые вымерли - учительница обращается к классу.
После некоторой паузу Анечка протягивает руку.
-Ну, давай, слушаю- учительница подбадривает девочку.
-Мамонты - Анечка уверенно произносит.
-Умница, садись! Спасибо.
Тишина. Все думают. Вдруг Вовочка:
-Мария Ивановна, можно я назову?
Она с удивлением, что Вова может что то сказать ,после колебаний все таки разрешает:
-Ну, давай...
-Папонты - Вова уверенным голосом отвечает...
-С чего ты решил, что есть или было такое животное!? - учительница явно недоумевает...
-Мария Ивановна-Вова по философски продолжает - мамонты были?
-Да - учительница с интересом отвечает...
-Значит, и папонты были с ними...
77777777777777777777777
Эту историю рассказал друг.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы,,,
А в одном институте препод был страшный заика. Рисует на доске диаграмму и говорит: "А эту часть мы заштри... заштри...." Какой-то студент не выдержал и подсказал продолжение. Препод спокойно продолжает: "Кто чем, а я мелом".
777777777777777777777777
Вини - Пух приходит к Пятачку и видит у него на стене схему разделки свиной туши. "Это что? - спрашивает Вини - Пух. - Это мой портрет". ???????????????? Пятачок отвечает: "Это художник. Он так видит".
777777777777777777777777
Анекдот. Сидит рыбак. ловит рыбу. Поймал Золотую рыбку. Рыбка взмолилась: отпусти меня, исполню 3 желания. Рыбак подумал и говорит: хочу шикарный "Мерседес". Поворачивает голову - рядом с ним стоит "Мерседес". Рыбка говорит - второе желание. Мужик говорит, хочу чтоб в Ираке всегда был мир. Рыбка ему отвечает, для меня это очень сложное задание, давай что-нибудь попроще. Рыбак говорит хочу чтоб моя жена была красивая, как Софи Лорен. Рыбка отвечает: давай фотографию. Посмотрела на фотку и говорит: Иди доставай где-то глобус, будем Ирак искать.
77777777777777777777777777777
Две подружки блондинки беседуют:
-Посмотрела календарь, в этом году 8 Марта в пятницу!!
-Пусть, пусть - вторая перерывает - лишь бы не 13-го!!!
7777777777777777777777
Курица снесла яйцо 1 кг. Мечта курицы - снести яйцо 1,5 кг, мечта петуха - набить морду страусу.
7777777777777777777777
Два мужика прямо на лавочке пьют водку. Все бы ничего, только громко разговаривают. После небольшой паузы один другому:
-Наливай, Колян!!!...Без слёз не могу!!!...
Тот наливает, пьют залпом ,покуривают и ...
-Наливай, не стой, как вспоминаю этот блокадный Ленинград, сердце замирает...- первый опят торопит собутыльника
Пропустив по стаканчику очередной раз, занюхивая рукавом, продолжают беседу:
-Колян, помнишь целый день лазили, помнишь?. Ой не могу -вытирает глаза - Нигде не куска хлеба нельзя было раздобыть - и расплакался. На его шумный голос и слезные глаза уже с жалостью смотрела толпа. Нашлись даже те, которые пытались успокоить несчастного. Но, он еще громче стал вспоминать те жуткие дни, постоянно повторяя одну и ту же фразу:
-Ни куска хлеба. Месяцами!...
-А чем питались вечером? - одна сердобольная женщина сама чуть не разрыдалась.
-Приходилась масло на колбасу намазать - мужик спокойным голосом отвечает - наливай Колян..
888
Женщина рожает ребенка с тёмный кожей. Ужас. Врачи в растерянности. Она их умоляет и обещает хорошие деньги, если помогут мужа успокоить. При этом признается, что ,,грешок,.был. Её выписывают. дома скандалы. Но она держится стойко и твердит одно и то же ,что он единственный в ее жизни мужчина. Наконец, срабатывает ,,ловушка,, и она приводит мужа к врачу, который взялся за поддержку женщины. Вот и заходят в кабинет. Здороваются и коротко рассказывают о проблеме. Врач после небольшой паузы говорит:
-Да, странно...Но бывает...Правда редко. Надо разобраться. Вы пожалуйста ждите в коридоре - обращается к женщине. И та покорно выполняет его просьбу.
-Да, ситуация очень не приятная - замечая, что муж успокаивается, начинает дурить ему голову заранее подготовленный заготовкой--Попейте и успокойтесь - протягивает стакан воды - Вы помните момент зачатия ребенка? – осторожно щупает почву
-Чего же не помню, доктор - так хотел сына!!...
-Успокойтесь - врач держит ситуацию под контролем – в какое время сутки все происходило?...
-Поздно вечером - муж отчаянно смотрел на головодура.
-Темно было в комнате? - врач потихоньку набирал обороты...
-Лампочку выключили, но с улицы тусклый свет просачивался...
-Значит так -врач нагло начал свою атаку на несчастного - уже почти все ясно. Но мелочей не хватает. Ваши любовные игры под одеялом происходили?
-Да, как сейчас помню - мужчина с недоумением смотрит на своего мучителя...
-Ничего, ничего -врач спокойно продолжает начатое - все так и завершилось? Или...
-Ой, доктор - муж как будто только понял в чем дело – в самый последний момент сползло одеяло с нас...
После непродолжительной паузы врач встает и с умным видом начинает свое короткое заключение:
-Дорогой, прежде чем очернить жену, надо было вспомнить эту минуту. Ваша неосторожность могла закончиться семейной трагедией. Засветили ребёнка еще в зародыше...А вините жену...
***
Никогда не забуду тот день. Как вспоминаю, смех разбирает.1992-м году будучи студентом последнего курса работал. Диплом писал и времени было предостаточно. Работал у двоюродного брата недалеко от метро «Проспект Вернадского» В том же районе тогда находилось посольство ФРГ.
Однажды мой друг и однокурсник решил навестить мое рабочее место с подругой. Одет он был на тот момент по последней моде -черный длинный плащ на распашку ,костюм, галстук и туфли с лоском очень хорошо вписывались в его темные очки...Да и подруга его была красавицей. Еще всю эту красоту он дополнил дипломатом, тогда модно было. Вот и дошли до дороги. Метро не для нас. Он так решил. И стал голосовать попутку...Я возражал, но не был услышан.Тормозит «Волга» садимся. Я впереди, они на задних сидениях.
-Куда едем? - водила спрашивает
-Проспект Вернадского - отвечаю.
-Немецкае посолства!-от его ломкий фразы я обернулся. Он подмигнул и понял, что будет продолжение.
-Вы там работаете? - через минуты две спросил водитель -просматривая ,,дипломата,, через зеркало.
-Та типломат - он явно вошел в роль.
-Ну, расскажите как живут в ФРГ- водитель явно разогревал его.
-Нэ панимайт...!
-Как жизнь в Гермнии? - таксист явно не собирался успокоится.
-Хорошо!Гуд! - мой товарищ уже был уверен, что он немецкий дипломат
Таксист закурил, приспустил форточку. Так мы проехали минут десять. Закругляться бы дипломатией, неет, нам дай попыжиться.
-Москва болшой! - мой друг решил удивляться.
-Да, большой город-водитель заулыбался.
Подруга понимая, что бесполезно что то говорить ему, просто смотрела в окошко иногда натягивала улыбку на симпатичное лицо. А меня, будто шандарахнули по голове пыльным мешком, слышал, но не видел. Но сдержался. Это теперь понимаю - немецкий дипломат с красивой подругой и я - не имеющий с немецкой дипломатией ничего общего во всем. Может потому и он меня особо не трогал...
Наконец подъезжаем. Надо сворачивать в сторону посольства. Пешком потом далековато будет. Мы растеряны.
-Коняк, купит нато - он вскрикнул и до меня дошло - друг явно нуждается в поддержке.
-Дальше проедем - водителю говорю - там магазинчики!
-Как прикажете! - водитель поехал по прямой.
Доехали до места, где нам выйти. Там придумаем, что-нибудь. Подруга осталась сидеть, а мы вышли и давай помозговать, как выкрутиться, что бы не поехать в посольство. Подошли в окошечко,
где могу взять коньяка для отвода глаза. Здороваюсь со своими и попросил бутылку коньяка. Дали, даже не спросили для чего. Свои, разберемся. Закурили и идем к машине. Надо было рассчитываться и вызволить подругу из машины.
-Мы решили прогуляться – говорю - давайте рассчитываться.
-Двадцать пять марок, с дипломата!
....!?
-Двадцать пять - водитель улыбнулся...
-А по курсу? - я еле выдавил - откуда же у нас марки, если ветер в кармане...
-Можно и по курсу...
Рассчитались. Хотя в то время за эти деньги можно было в самолете лететь чуть ли не до Ленинграда из Москвы.
-Общаге на Кочновском проезде привет! И не забудьте рассчитаться за коньяк. Вот вам деньги , угощаю. И девушке купите что-нибудь вкусное! - вернул часть денег, вернее взял сколько стоила поездка ,а остальную сумму вернул и только слышали свист колес...
Позже выяснилось, что этот водитель постоянно дежурить недалеко от нашей общаги однажды поздно вечером уже возил друга на ,,Ярославский вокзал,,
Коньяк то я должен был купить, а не просто взять и отойти. Все происходило в пяти метрах от машины. Подруга моего друга нам позже сказала: «Он смотрел за вами, улыбался и повторял,,Ну,артисты!!!»
Студенты, что поделаешь...
7777777
Препод со студентом жили в одной общаге через стенку. А у студента была привычка, придя домой, снимать ботинки и швырять их в стенку препода.
Препод поймал этого студента на перерыве и говорит: "Молодой человек, поймите меня. Я уже пожилой человек, пожалуйста, прекратите кидать в стенку обувь". Ну, студент конечно извинился, сказал, что больше не будет. И в тот же вечер напился, пришел домой и в одиннадцать вечера снял правый ботинок и швырнул в стенку. И вспомнил разговор с преподом. Тихонько снял левый и уснул. Через 3 часа стук в дверь. Стоит препод с красными глазами и говорит: "Молодой человек, да швыряйте уже второй! Нету сил ждать!!!!!!!!!"
26 02 2011
В мясном отделе стоит такой вот Рэмбо в окровавленном фартуке, рукава засучены по локоть, в руках топорище, на прилавке лежат куски мяса... И над всей этой картиной висит плакат "НЕДЕЛЯ ВЕЖЛИВОСТИ" И подходит к нему бабка. Покажите мне этот кусочек мяса, нет не такой не хочу. Покажите мне тот кусочек мяса, нет не такой не хочу". Продавец уже кипит, открывает рот, чтобы высказать бабке всё, что он про нее думает, а она ему пальцем - раз на плакат. Он немного подумал и говорит: "Так, бабка, я сейчас пойду ко всем чертям, а ты быстренько за мной".
26/02/2011
Приезжает Хоннеккер с визитом в СССР. Водят его по Москве, показывают достопримечательности. Он обращается к Брежневу. "Леонид Ильич, покажите мне могилу Сталина". А Брежнев ему: "Какога Сталина?" Хоннеккер промолчал. Когда его провожали, Громыко говорит Брежневу: "Леонид Ильич, что ж вы ему, могилу Сталина-то так и не показали. Обиделся, наверно, Хонеккер". "Какой Хонеккер?"
26/02/
-Холодно на улице, закройте форточку –учительница проявляет заботу
-Если закрою, то там теплее станет?- Вовочка невозмутимо отвечает
26.02
Самолет терпит крушение. Шансов нет. Стюардесса заходит в салон и начинает лапшу вешать:,,Уважаемые пассажиры, впервые в истории авиации, авиалайнер совершает посадку на открытые воды океана. Сейчас садимся и взлетим. И все попадете в историю как первые пассажиры такого необычного полета,,. Не успела договорить, самолет в воду и все. Всплыли два хохла. Один стоит в воде. а второй плавает вокруг него. Вдруг пловец останавливается и с удивлением произносит,,Микола, што то не понял, они что, без нас что ли улетели!?,,
26.02
- Этот кролик вчера гавкал или мяукал? - решил мужик подкалывать бабушку, которая беспрерывно кричала ,,свежая крольчатина!!!,,
-Да вот, сынок, всяческую чушь нёс, как ты! - бабка после небольшой паузы отвечает ему
Семья из трех человек жила в многоэтажке в лесной зоне. Муж в этот день должен был вернуться из командировки. Сын утром пошел в школу. Жена вышла на работу на 3 часа позже сына. Вышла и увидела под деревом замерзшую белочку. Взяла ее, вернулась домой, положила в прихожей и опять вышла на улицу, подумав: потом решу, что с ней делать.
Пришла на работу, наступило время обеда, она пошла в столовую. А когда вернулась, сослуживцы ей говорят, что звонил ее муж и очень подозрительным тоном осведомлялся, не случилось ли чего с ней в последние две недели. А также просил немедленно отпустить ее домой.
А белочка эта вовсе насмерть не замерзла, отлежалась, сердечная, в теплой квартире и начала хозяйничать. Жена в преддверии возвращения мужа из командировки напекла блинов, положила их высокой стопкой на тарелку. Так белочка их развесила по всей квартире где только можно. Особенно облюбовала оленьи рога в прихожей вместо вешалки. Тут в двери скрипнул ключ. Белочка мигом юркнула за портьеру. Муж вошел и превратился в статую. Последнее, что его добило, это была лежавшая возле пустой тарелки записка жены: «ДОРОГОЙ, ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ!»
03/03 2011
Научная конференция. Докладчик:
-Исследования показали, приблизительно через семь миллиардов лет Земля как планета исчезнет- взорвется...
-Извините, что перебиваю -из средних рядов аудитории встает человек лет пятидесяти - через сколько лет ожидается эта катастрофа!?...
-Приблизительно через семь миллиардов лет-докладчик спокойно повторяет свою фразу.
-Слава богу-с облегчением вздыхает мужчина - а то мне показалась через семь миллионов лет. Спасибо, продолжайте...
Многократные призывы жены идти домой были игнорированы мужем. В это время мужики во дворе пили пиво и играли в карты. Причина отказа выполнять приказ жены была банальной. Когда жена звала его, кто то из мужиков бросил:
-Вася, ты так боишься жены?...
Мужики есть мужики, науськали, накачали пивом и дали совет как, раз и на всегда поставить жену на место. Вот наконец то он звонит в дверь. Открывает жена. Что то прячет в правой руке за спиной и грозно спрашивает:
-И где же тебя, негодяй, так долго носило? Или я тебе уже как пустой звон?...
-Я не понял!!! Кто в доме хозяин!? - мужик четка действует по инструкции, полученной во дворе от собутыльников.
И в мгновение получает оглушительный удар скалкой по шее...Через несколько секунд потирая болячку подавленным голосом произносит:
-Что, уже спросить нельзя?
Стюардесса первый раз обслуживающий этот рейс заходит в кабину пилотов и возмущается:
-Ужас, это просто ужас!!...
-Что происходит? - командир спокойным голосом спрашивает.
-Пассажир один, уже измотал все нервы, ненормальный какой то. Уже минут десть настаивает, что бы ему открыли дверь, мол он уже прилетел и ему надо выходить, Представляете?...
Командир уже будучи в курсе событий через другой стюардессы, невозмутимым голосом продолжает:
-Высокий, перебинтованный с ног до головы, только лицо видно...
-Аагаа...-стюардесса чуть заикой не стала...
-Идите откройте, он здесь постоянно выходить- командир тихо ухмыляется.
0403 2011
Одно время человек семь общие знакомые постоянно ходили в сауну. Ребята очень любили пиво и брали в сауну в достаточном количестве. Вот однажды после очередного прогревания в парилке опустошив очередную бутылку о какой то ерунде беседуют. Сижу с краю и слушаю. Ничего примечательного. Двое решили пойти попариться. И удалились. Беру пустые бутылки которые принадлежали этим двоим набираю воду из умывальника приблизительно столько, сколько жидкости в их бутылках оставленных на столе. Бутылки тёмные, потому цвет воды и пива не различить. Те которые сидели улыбнулись и как не в чем не бывало продолжают беседовать.
Наконец те выходят из парилки и принимаются за столь вожделенную жидкость. Все замерли.
-Что за ерунда? - наконец один отрывается от бутылки - никакого вкуса, как вода...
-У меня тоже самое - второй не менее удивленно перебивает товарища по несчастью...
-Вы не перегрелись случайно? - серьезным видом вмешиваюсь в их беседу. Молчание, переглядываемся, и остальные, молодцы не смеются.
Делаем вид, что ничего не происходит. Только двое явно не в себе и не догадываются вылить и посмотреть что там. Так минуты две и удаляются опять уже с небольшой группой вместе. Парилка маленькая была, потому не толпились. Те которые остались смотрят на меня, что дальше?
Убираю бутылок с водой и ставлю с пивом. Через некоторое время появляются все с парилки и уже догадавшись, что это розыгрыш эти двое бросаются на пиво, за одно разоблачить нас. Вы не поверите, через несколько секунд один ставит бутылку на стол и громко говорит:
-Я же сказал, здесь вода!
-Да я сразу понял - второй не отстает.
-Да, ребята, явно перегрелись – говорю - беру бутылочку и выливаю немного пива. Все дружно посмеялись и забыли. Только один из этих ,.пострадавших,, всю дорогу молчал. На предложению,, Пойдем поужинаем в каком-нибудь кафе,, ответил грустным голосом:
-Я домой поеду, кажется заболеваю. Даже вкус теряю...
Все заново ожили, посмеялись и ему объяснили эти не хитрые действия. Он смеялся громче всех. В конце мне говорит:
-Я тебя знаю как серьезного человека.
Оказалось, что мое вмешательство в их разговор на счет перегрева его окончательно сбил с толку...
Утро. Москва. Трамвайная остановка. Чукча стоит и держит в руке бумагу и оглядывается. Наконец набирает смелость, подходит одному из ожидающих транспорта и дает бумагу. Там адрес. Ему надо добраться туда.
-Сотый трамвай Ваш - вежливо отвечает мужчина -три остановки и рядом этот дом.
Все ничего. Житейские мелочи.
Но когда этот человек вечером возвращаясь домой видит чукчу на остановке не устает перед любопытством подойди.
-Так Вы до сих пор не уехали?!
-Ничего - чукча вежливо отвечает - только девяносто восьмой проехал. Через один уже сяду.
Человек с ножовкой по металлу в руке пилит замок магазина. Время уже позднее. Увлекся.
-Чем Вы тут занимаетесь? -к нему обращается полицейский.
Вор нисколько не смутился:
-Как видите, господин, на скрипке играю...
-Ну, почему то не звука, не шума! -полицейский с иронией перебивает преступника...
-Что Вы, не торопитесь, если сейчас не перебьете меня, с утра шум будет на весь город-тот не теряется...
05 /03
Этот человек, о котором буду писать среди вас читателей. Если бы он тогда знал, что спустя треть века буду об этом писать, может вел бы себя по другому. Тогда же, просто учинил почти потасовку. По порядку.
1976-й год. Деревенские мальчишки, двоюродные братья и одноклассники после уроков пошли пасти ягнят. Как всегда. Ничего важного, но оно найдется по ходу. Для нас было событие вселенного масштаба - бурили артезианскую скважину за селом. Вышка, шум агрегата...Что то необычное. Не минуемо должны пройти мимо и посмотреть. Тот день был один из этих. Ягнята бегали, щипали свежую весеннюю траву и просто наслаждались. У брата в руке была красивая гранатовая палочка. Поигрался он с ней ,помазал отработанным маслом ,вылитым неподалеку от вышки и кинул в кусты ежевики. Не могу сказать почему, но я ее достал.
-Эта моя палка, дай сюда - налетает на меня брат.
Сейчас!!! Конкретный отпор. Начинаю уварачиваться. Наконец, он надоедает, бросаю эту же палку в тот же куст, как можно глубже, что бы не достал. Стою и наблюдаю...Достал...
-Дай сюда - я налетаю. Немного потасовки, он швыряет ее почти в самый дальний угол...Улыбается...Достаю, правда уже в царапинах. Не успеваю прийти в себя, ему опять палка нужна...Короче говоря, волшебная палочка. Деремся...Сами уже в масле, в грязи...Пыли...Ягнята уже настигают хлопковое поле. Беда. Бежать надо. А двое упёртых мальчишек держась за разные концы этой несчастной палки не думают уступить друг - другу...
-Что случилось? - общий двоюродной брат старше нас на десять лет отрывает нас от схватки...
Как могли, так и объяснили, перебивая друг - друга.
Он посмеялся. Забрал у нас палку, приблизительно пополам поломал. Вручил торжественно каждому и приказал бежать за ягнятами. Те уже были в двух шагах от хлопкового поля...Бегая на перегонки поочередно выбросили полу-палочки и догнали игривых ягнят. Ничья нас устраивал...Он сегодня среди вас .Иногда пишет приятные слова на мои публикации...Только он в Баку, я в Бресте.
-У тебя же шкаф забит платьями - возмущается муж заметив на жене обновку - зачем еще одно!?
Жена выслушала мужа, молча открыла гардероб, достала оттуда мужской галстук из того же материала, что ее платья. Подвесила на пальчик:
-Скажи, пожалуйста, что это такое!?
-Галстук...
-Как думаешь, для кого он пошит!? - наступает жена воспользовавшись замешательством супруга.
-Для меня, наверно - мужик совсем расклеился...
-Молодец! А остатки, по твоему, надо было в мусорку выбросить?
Идет авган с женой. Только почему то жена впереди .Сосед увидев эту картину не выдерживает:
-Эй,Махмуд, зачем нарушаешь обычай предков. Раньше всегда мужчина шел впереди...
-Раньше мин не был в дороге, сосед!! - Отвечает Махмуд - Иди Зульфия, не останавливайся! - приказывает жене
Два мужика за очередным совместным питьем водки беседуют:
-Коля, меня всегда удивляет, почему мы никогда вовремя не фиксируем наши открытия? Открываем, создаем мы, а получается, что иностранцы первооткрыватели!
-С чего ты так решил? - второй спрашивает с неподдельным удивлением.
-С чего!? Сейчас узнаешь...Слышал про рентген?
-Да, слышал. Немецкий учёный открыл...
-Немецкий!! В том то дело, никаких немцов близко не стояло, когда русский человек, мой близкий родственник уже использовал этот термин, только по другому это звучало!!!
-!!?????-у собеседника речь отняла
-Да, да!!! Покойный дед постоянно бабке твердил: «Я тебя, стерва,, на сквозь вижу!»,,...
09 03 2011
-Милочка, почему опаздывайте на работу? - руководитель спрашивает у сотрудницы.
-Простите, так получилось, что легла вчера около двух...
-Понимаю, но что бы не опаздывать на работу, рекомендую ложиться около одного...
Автобус набирает скорость, трогаясь с места на остановке. Бежит мужик и пытается его догнать. Увидев картину с автобуса другой открывает окошечка издевается:
-Беги, беги!!! Тебе всё равно его не догнать!!...
-А мне обязательно надо его догнать - еле отвечает мужик.
-Что, боишься на работу опоздать?! - мужик ехидно продолжает дразнить несчастного.
-Нет, нет, я водитель этого автобуса...
-Видишь, тот парень по мне с ума сходит!? -девушка говорит подруге
-Не льсти себе, он и так сумасшедший - отвечает подруга.
-Надо бы уволить водителя. Из за его неосторожности чуть дважды не погиб - муж жалуется.
-Не спеши, дай ему еще один шанс-жена умоляет.
-Приезжайте, скорей! У мужа температура под шестьдесят - женщина пытается как можно быстрей вызвать скорую.
-Точно, Вы уверены? - спрашивает дежурный врач
-Точно, даже еще поднимается!!!...
-Вызовите пожарных. Мы уже не поможем- отвечает дежурный.
-Наконец то избавился от радикулита - радостно рапортирует муж.
-И что же хорошего? Кто теперь нам подскажет изменение погоды? -жена грустно отвечает.
Судья:
-Кто Вам дал разрешение стрелять в зайца, если не являетесь членом общества ,,Охотник,,!?
Ответчик:
-Кто ему дал разрешение съест капусту в моем огороде, если не член семьи!?
-Мы с мужем никогда не ссоримся. Он всегда молчит, если видит ,что я права.
-Если он прав?
-Такого никогда не бывает.
-Кто тебя познакомил с женой?
-Сам случайно познакомился, потому никого не могу обвинить...
Мужчина у студента спрашивает:
-Вы вчера спасли моего сына, который тонул в речке?
-Да, я - гордо отвечает молодой человек - но об этом не стоит напоминать. Любой бы поступил как я!
-Как же не напоминать? А шапка его где!?
-Почему хозяева гостей провожают до дверей?
-Надо убедиться, что точно ушли...
11/03/2011
Автобус двигается на полной скорости. Молодой человек пытается выпрыгивать с автобуса. Старик пытается его остановить:
-Стойте! Куда так торопитесь?!
-Мне в больницу надо...
-Ну, тогда выпрыгивайте ...
В автобусе:
-Бабушка, хотите присесть? - мальчик у старушки спрашивает
-Да, хотелось бы.
-Далеко не уходите ,через три остановки буду выходить...
-Что бы ты хотел получить на свое день рождение? - спрашивает отец у сына.
-Барабан!
-Только не это!! - возражает отец.
-Папа, обещаю сыграть на нем только после того как будешь спать...
Человек обращается в отделению милиции:
-Забыл бутылку коньяка в троллейбусе, случайно не нашли?
-Коньяка нет, но того кто его выпил привели...
Человек первый раз в жизни обращается к врачу:
-Доктор, не могу понять уже третий день болит желудок.
-Хорошо, раздевайтесь, будем обследовать.
-Зачем раздеваться, Вы что, мне не верите!?
-Летом много раз играл в шахматы и настольный теннис. И в обеих видах стал победителем - один перед другим хвастается.
-Как же так тебе удалось?
-Шахматиста выиграл на настольном теннисе, теннисиста в шахматах.
-В врачебной практике за долгие годы один раз ошибся.
-И что за ошибка?
-Не знал что, пациент миллионер и вылечил быстро.
Американская киноактриса разговаривает с подругой:
-Пришлось отложить свадьбу с Фредди.
-А что случилось!?- подруга удивляется
-Пока выхожу замуж за Гарри.
В 2001-м году в сентябре после отпуска на Родине прилетел из Гянджи в Москву. Переночевал у друзей и на следующий день ближе к вечеру добрался до Белорусского вокзала. Загар от южного солнца не мог не привлекать внимание стражей порядка. Еще и небритый. Стою и жду подачи состава.
-Добрый день - со спины слышу голос. Оборачиваюсь, сержант милиции - Ваши документы.
-Здравствуйте – отвечаю - сейчас. Достаю из кармана паспорт и авиабилет, извещавший, что проездом.
Берет, смотрит. Все в порядке.
-Что в сумке?
-Гранаты и травки всякие - отвечаю.
-!!??...
-И грецкие орехи - наивно добавляю. Но, не могу понять, чего глаза у него такие большие стали.
-Откройте сумку! - наконец выдавливает фразу.
-Пожалуйста - не спеша расстёгиваю замок - вот смотрите и даже достаю один гранат. Угощайтесь.
-Травки покажите - с улыбкой добавляет.
Начинаю развязывать пакеты. Обычная практика. Все понимаю:
-Вот кинза...Укроп...Здесь мята...
-Вы хотели меня гранатом угостить - смеется.
-Да, пожалуйста -даю ему красивый но еще не спелый фрукт.
-Счастливого пути! - возвращает документы - А теперь еще раз повторите, что у Вас в сумке?
-Гранаты и травки!! - тут до меня доходит, как все это звучало. Оба долго хохотали.
-Поаккуратнее – сержант с улыбкой добавил.
,,Гранаты и травки всякие!!,,- русский язык, не то еще можно ляпнуть.
16/03/2011
Все таки, справедливость есть и ее торжество рано или поздно неизбежно. В этом можете не сомневаться.
В 1993-м году с двумя новыми компаньонами направились из Бреста в Москву. По делам коммерции. У одного из них была купюра самых последних Советских денег-10000 рублей, приблизительно полтора доллара. Российские рубли были такие же, только отличались цветом. Он просто бредил о том, что надо сбыть эту купюру. Никто не обращал внимание. Но он ее взял с собой в Москву. Первая его попытка в вестибюле станции метро купить книгу закончился провалом. Продавец заметил, но он схватил купюру и быстро пошел к турникету. Продавец не стал за ним гоняться, так как книгу наш герой оставил. Догнали мы его уже на эскалаторе и я его слегка поругал. Час - два, опять купюра стала мучить его. Решил купить калькулятор. Засекли, когда еще в руке держал. Но калькулятор он купил на нормальные деньги. Потом на ВДНХ попытался за шашлык рассчитаться. Пристальный взгляд моего земляка продавца остудил его пыл. Поехали дальше. Какой то момент вроде бы уже и понял, ничего не выйдет. После решения всех вопросов вернулись на Белорусский вокзал. Декабрь месяц был. Темнело очень рано. Горели всюду фонари. Возле станции метро продавали продуктов на дорогу. Люди стоят в один ряд и предлагают разные копчености, курицу. Идем не спеша к вокзалу.
-По чем колбаса - наш товарищ останавливается возле женины стоявшую возле столба. Но фонарь не горел. Потому он решил привести в действие свой план под покровом темноты.
-Шесть тысяч. Копченая.
-Две палки за десять тысяч - он почти уверен был в своей победе над надоедавшей купюрой.
-Одиннадцать тысяч! - продавец колбасы не сбавила темп.
-Давайте - радостно стал искать нужную сумму,добавив еще тысячу к фальшивке протянул женщине. Мы стоим как прикованные.Речь отняла. Только когда наш товарищ удалился от места аферы взглядом искал жертву. И ее уже не было возле столба. Мы решили, что видимо она продала все и потому ушла. И стали идти к поезду.
Радость нашего товарища быстро была испорчена.Это сделал наш третий компаньон. После того как поезд тронулся, расположились, взяли чай и беседуем. А у афериста улыбка с лица не сходит и постоянно намекает на свою находчивость.
-Давай посмотрим, что за колбаса-третий товарищ любопытствует.
-На, я ее далеко не спрятал - герой достает колбасу из сумки.
Тот внимательно рассматривает палку и прочитывает все надписи. Почти минута. Молчим.
-Она просрочена! -,,эксперт,, дает заключение.
-Не говори ерунду - герой ушам не верит и хватает палку.
-Доставай вторую палку- наконец ,,глазастый ,,прерывает тишину. Будто решил добить героя.
Вообщем, оказалась, что колбаса поступила как гуманитарная помощь из Германии. Срок годности истек в апреле. А сегодня декабрь. Меня смех душит. Выхожу из купе и стою в коридорчике. Поезд набирает скорость все дальше отделяя продавца от покупателя
-Бессовестная - доносится жалкий голос героя из купе - как она так могла?! Отравится же можно.
-Ты не обижайся на нее - вмешиваюсь в разговор из коридора - за такие деньги только такую колбасу можно купить - и окончательно взрываюсь от смеха. Третий товарищ уже гогочет громче меня.
Весь вечер не могли успокоится. Утром уже смех был более приглушённым. Он так и не выбросил колбасу. Ссылаясь на то, что даст коту. Если он съест, значит еще не испорчена.
Следующий день на мой вопрос,, Как колбаса?,, получил такой ответ:
-Дал кусок, кот от запаха чуть в окно не прыгнул...
-Колбасу выбросил?
-В морозильник поставил. Пусть будет...
Я больше не спрашивал о судьбе колбасы. Позже все расстались. Если же случайно увидимся в городе наш герой с улыбкой на лице просит:
-Ильгам, только не напоминай тот вечер.
Попробуй, не напоминай...
-Сынок, смотри, у тебя были семь конфет. Три я забрал. Сколько остались?
-У меня семь и останутся - мальчик отвечает недовольным голосом.
-Как!? - отец недоумевает...
-Я их просто тебе не дам!
Мужу порядком надоела ревность жены. Каждый день после работы прямо у входа она устраивает сцену ревности. Якобы он ей каждый день изменяет. Причина всегда находится, то на пиджаке какой волосок, то какой запах...Давка в транспорте, понимаете. Вообщем нет жизни. Однажды выйдя с троллейбуса мужик подходит к березе, обрывает веточку и как следует вычищает пиджак и идет домой.
Процедура обнюхивание не дает нужного результата. Муж довольным видом ждет. Начинается поиск другой улики-волоса. Разочарование.
-Ну, что дорогая, можно зайти!?
-Фу, противный - жена рыдает и кулаками стучит по груди мужа - ты даже лысыми женщинами не брезгаешь!!!
-Сынок, пробейте пожалуйста талончик-старушка в автобусе обращается к наркоману. Тот молча берет талон и передает матросу, который стоит ближе к компостеру:
-Слышь, солдат,пробей ка талон.
-Я вообще-то матрос - парень после пробивание талона с иронией отвечает.
Наркоман передает талон и с удивлением:
-Бабка, мы оказывается, на корабле !!!
Едут в одном купе медведь, волк, лиса и заяц. Только вот, заяц уже достал всех. Уже как час бренчит на гитаре и повторяет фразу ,,Мы едем, едем! Нас в натуре два вагона,,. Песню он поет. Лиса не выдерживает и грозится:
-Если не прекратишь заяц, размажу морду!
-Ну ка, пошли - заяц ставит гитару на полку и выходит из купе. Лиса за ним.
Через десять минут побитая лиса еле бросается в купе. Весь в синяках и ссадинах. За ним заяц заходит и как ни в чем не бывало, за гитару и повторяет свой ,,шлягер,,. Волк:
-Еще долго будешь испытывать мои нервы!?. Я тебе не лиса. Разорву на кусочки!
-Так в чем же дело!? Можем поговорить! - заяц его завет к разборке. Уходят. Минут десять. Волк еле волочет ноги. Падает на полку и грустно смотрит в окно.
Заяц за старое и продолжает повторять,, Мы едем, едем, едем едем! Нас в натуре два вагона!!!,,. Очередь медведя:
-Смотрю ты совсем распоясался, косой!
-Мы едем, едем...Что сейчас ты сказал, косолапый!? Ну ка повтори! Мы едем, едем, нас в натуре два вагона!!!
-Тебе жить надоело!!! - медведь окончательно вышел из терпения.
-Пошли, поговорим - заяц первым покидает купе. Медведь за ним.
-Медведь, не ходи - волк с лисой в один голос кричат - их там дальше, в натуре два вагона!
-Девушка, мне пожалуйста тридцать пять красивых роз - мужчина взволнованно обращается к продавщице цветов - для жены!!!
-Боже, что Вы уже натворили!!??
В столовой:
-Девушка, позовите мне заведующую! -мужик грозным голосом обращается к повару - и поскорей!
Появляется заведующая вез всяких эмоций на лице:
-Слушаю!
-Тут в супе кусок тряпки! Как это понимать!?
-Сколько платили за него!?
-Пятьдесят копеек!!!
-И, что! ...?За такие копейки персидский ковёр ожидали найти в нём!?
Автобус.Мальчик занимавший сидение спрашивает у пожилой женшины стояшая возле него: -Вы устали? -Дааа!!-она отвечает в надежде,что малек уступит. -Ноги болят?! -Еще как!!! -Далеко ехать? -До конца!-Сверкает луч надежды у бабушки,,уступит,, -Вы,бабушка,далеко не уходите.Через четыре остановки буду выходить.Займете мое место-мальчик вежливо обрашается,одевая наушники в уши...
Комментариев нет:
Отправить комментарий